Direto de Petrolina, Pernambuco!
Em breve maiores informações deste lindo bailão no interior de SP!
sexta-feira, julho 25, 2014
CASÃO E O CAREQUINHA
E o Carequinha achou graça duma piada reaça.
Aí chegou o Casão e não achou o menor motivo pra rir.
O Carequinha abaixou a bola. Foi pedindo licença, mas levou um bico no calcanhar, caiu de cara na Rua 9 e se entupiu de bicuda pro meio do pote, o público começou a se desesperar:
- Manda ele parar!
Que nada. O Casão metralhou no quichute. Era uma saraivada de pontapés querendo encrenca, se bem que quando terminasse a brincadeira o mundo voltaria ao normal.
- Ele tá matando ele!
O Casão se virou pra dama e disse:
- Eu sei.
Na verdade, bem que ele podia parar, mas assim como bom cachaceiro, estava longe de ser dar por satisfeito com pouca munição. Mas o pior ainda estava por vir.
- Me dá o vidrinho de pimenta!
O pessoal do Big Bar, entre angustiado e descrente, ficou travadão. Só que um figura passou o vidrinho.
Aí o Casão esparramou todo o condimento por sobre o Carequinha. Cumpriu a tarefa ao pé de letra. Em seguida, voltou ao velho hábito. Agora havia pisado no nariz, lenha pura.
- Ele matou ele!
E o Casão:
- Eu sei!
Aí os olhos do Casão se encheram de lágrimas, foram ficando pequenos. Pequenos e chorões de tanto riso: uma enorme gargalhada atravessou a Avenida 7 com a Rua 9.
O Big Bar virou um bafo dos grandes. Chegou a hora do Casão ir embora.
- Ele vai sair sem pagar.
Aí o Casão se emputeceu.
- Ele pagou certinho - logo responderam, sem crise, bem atrás do White Horse.
No Big Bar era assim. O Casão sempre pagava pelo consumo. E o Big Bar sabia, ô se sabia. E como.
Aí chegou o Casão e não achou o menor motivo pra rir.
O Carequinha abaixou a bola. Foi pedindo licença, mas levou um bico no calcanhar, caiu de cara na Rua 9 e se entupiu de bicuda pro meio do pote, o público começou a se desesperar:
- Manda ele parar!
Que nada. O Casão metralhou no quichute. Era uma saraivada de pontapés querendo encrenca, se bem que quando terminasse a brincadeira o mundo voltaria ao normal.
- Ele tá matando ele!
O Casão se virou pra dama e disse:
- Eu sei.
Na verdade, bem que ele podia parar, mas assim como bom cachaceiro, estava longe de ser dar por satisfeito com pouca munição. Mas o pior ainda estava por vir.
- Me dá o vidrinho de pimenta!
O pessoal do Big Bar, entre angustiado e descrente, ficou travadão. Só que um figura passou o vidrinho.
Aí o Casão esparramou todo o condimento por sobre o Carequinha. Cumpriu a tarefa ao pé de letra. Em seguida, voltou ao velho hábito. Agora havia pisado no nariz, lenha pura.
- Ele matou ele!
E o Casão:
- Eu sei!
Aí os olhos do Casão se encheram de lágrimas, foram ficando pequenos. Pequenos e chorões de tanto riso: uma enorme gargalhada atravessou a Avenida 7 com a Rua 9.
O Big Bar virou um bafo dos grandes. Chegou a hora do Casão ir embora.
- Ele vai sair sem pagar.
Aí o Casão se emputeceu.
- Ele pagou certinho - logo responderam, sem crise, bem atrás do White Horse.
No Big Bar era assim. O Casão sempre pagava pelo consumo. E o Big Bar sabia, ô se sabia. E como.
PARA O SEU DELEITE
E rolava um trampo infantil no Janeirinho.
O pequeno Jônata era explorado pacas. Aprendeu a ser robôzinho na despedida com os clientes, "volte se-sempre".
Mas quem era pior?
Talvez Janete, a incrível garçonete.
Que gaguejava ainda mais. Gaguejar é uma coisa, vocês precisavam ver ela gaguejando enquanto atendia e equipava o sanduíche fudendo com o recheio. Gagueja e babava maionese Arisco, inclusive.
Numa feita, a galera foi servir o pessoal do Rotary. O pedido chegou de bicicleta dezoito marchas.
E a geral do Rotary amanheceu na mais pura diarréia.
CARO, APERTADO E INCONVENIENTE: JANEIRINHO LANCHES
A pegada do Janeirinho Lanches era esquemão Subway.
Lanche tipo submarino, trip em molhos variados, salada a dar com pau, rúcula no rolê - aquela coisa toda natureba pra apetite de lenhador nenhum botar defeito.
Só que não emplacou. Faltou carisma e qualidade, basicamente. Uns acusaram de ser "muito caro, porra". "Puta lanche seco do caralho". Outros diziam que o atendimento era "precário por bosta".
- Os caras são mais inseguros que o Thiago Silva em cobrança de pênalti.
O certo é que aquela galera do comando era uma galera de Deus. E meio abelhuda.
Certa vez, um casal desprezou o Subway. Resolveu arriscar. "Vamos testar o janeirinho". Chegaram, acharam o ambiente muito claro, missa das sete. Tá legal, vamos nessa, quanto custa o lanche? Pegaram o cardápio, deram aquela scaneada geral. Efetuaram os pedidos. Então, a Cássia jogava um papo legal com o Dagoberto, enquanto a bóia não saía.
De trás do caixa, o gerente Lico sacou a movimentação. Ouviu falar em Facebook, Instagram. Quis ser gentil:
- Tem wifi aqui colega...
Os dois cancelaram o pedido. Acharam aquele troço invasivo demais. A Cássia saiu soltando pluminhas. O lugar era pequeno, abraçou o petardo, cheirinho de queijo de cu contagiante.Enquanto isso, duzentas pessoas esperavam por um pedaço de pão na calçada.
quinta-feira, julho 24, 2014
CAGOU E FOI EMBORA
O Xandão quis vender leite em pó pra tirar uma grana.
Era leite de primeira, falsificado.
A polícia grilou e o Xandão acordou vendendo mijo geladinho na face, terrível.
Quis sair no soco com o guarda, perdeu dentes, dignidade. Foi envelhecendo feito maria mole cansada no xilindró, de alma enguiçada.
Só que aí o Duda Plumati descolou um habeas corpus com gostinho de Danone moranga. Estava tudo certo. O Xandão agora podia queimar duzentos finos que ninguém ia roubar sua brisa.
E ele foi lá pro Big Bar.
- Me vê um Coração de Frango no pão francês.
Nessa hora ele se ajeitou junto ao balcão, sentado no bancão alto de madeira. "Pô, cadê o Normal Tranquilo? Gosto desse cara. Ele manda uns hadoukens."
Quinze minutos passados e nada do lanche.
Quinze minutos e dez segundos: o lanche chega na bandeja, armado de vigorosos sachês, é munição maionese e o catchup ilustrado ao lado da mostarda Jersey's.
Umas mordidas bem sacadas. Era devoração atrás de devoração. Muita, muita fome. Dez mil foliões dentro do ESTÂMAGU brincando de farra com comida. É combustível.
E pra beber?
Não tinha Pepsi. Bebeu água da torneira com hepatite.
Pagou com moedas.
Chegou na casa do amigo, morava de favor. Cagou e deixou o papel higiênico tingido de batom marrom. Na sequência, sem descarga, Xandão se esticou no seu mocózinho, pra puxar aquele ronco firmeza. Puxou o cobertor como um craque, geração Gérson, Copa de 70, o México viu.
- Acabei de bolar mais um. Simbora Xandão?
Levantando tranquilão, Xandão apareceu ali na manha, na sala, pra fumar mais um com o guerreiro Charles.
O Charles de bermuda e meia mais chinelo Rider. Sem camisa e sem receio. Assistindo aquele jogão da série B do Brasileirão.
Palitos de fósforo em cena. Cheirão pra deixar a vizinha crente com medo. Barulhos de peidos camuflados entre tragos, na cozinha a geladeira azul-bebê roncando, na sala berlôs dentro do fino trampando legal.
- A campainha tocou?
- Não, não tocou não Xandão. Que nóia.
- Tocou dentro da minha cabeça então.
Não teve riso. Não teve porra nenhuma. Só um coturno arrebentando a porta, polícia madeira estraçalhada, sopapo, beque entrando dentro da cueca, aiii, queimou caraio, B.O, algema, bad trip, sopapo, os dois sem enxergar nada, viatura cantando pneu, não tinha ambiente.
E o Charles ainda tentou algo, no banco de trás:
- O senhor tem a mãe na zona?
PLÚM !
O Bruce entrou dando pinta de que estava cansado.
- Me vê uma dose de groselha.
Foi num golé só. PLÚM! Ergueu o copo americano e pimba: só faltou uma chuva de aplausos no Chupeta's Bar.
Aí chegou um grã-fino cinquentão. Ele ficou abraçando o Bruce. Amassando o Bruce. Mas o Bruce nem vacilou, meteu logo uma bifa de direita na napa do coroa almofadinha.
- Aiiii
O nariz da vítima virou um sanguinário chafariz. Uma xícrinha de amendoim japonês fora atingida no balcão. Uma dose de cuba libre também acusou o recebimento do material. Para o ébrio Mondibas, começou a escorrer sangue do teto, e o lustre ficou ó positivo.
Enfezado com a torrente de sangue, o Bruce deu linha.
O grã-fino riu pra caralho. Riu, riu, riu. Ficou com o nariz de babata todo retorcido, rindo em sangue quase lúdico, no chão. Riu tanto que seu pinto virou salsicha.
quarta-feira, julho 23, 2014
A VIBE DO PUTS PUTS NO POP ROCK PRESENÇA
- Essa guitarra aí é internacional?
Como se vê, mudaram os termos: de importada a coisa virou mais fera, é gringa, internacional. Sinal dos tempos, chefia.
E falando em sinal dos tempos, o Mané resolveu se reinventar.
Está disposto a se arriscar no criativo ramo do pop rock nacional, hoje o papo é música.
E o que realmente "pirou seu cabeção" foi o avanço da música eletrônica.
Principalmente o Júnior. É, o ex-Sandy & Júnior. Quando ele apareceu pro Brasilzão inteiro ver no Big Brother, o Mané se encantou. Viu ali uma cara bem sucedido com a mulherada improvisando com ritmos eletrônicos. A casa aplaudiu de pé. E o Mané xonou de acordo, ficou de quatro com aquela performance. O filho do Xororó é uma mistura Campinas de Hermeto Pascoal com o mais obscuro Zappa. Incrível.
Agora o Mané vai tomar um litro de uísque com red bull e apertar o play entre um cover e outro do Charlie Brown, ou do Capital. Irado.
GENTE QUE É NOTÍCIA
Os cagoetas se reuniam lá no Amesquinhado Lounge.
Pela suas bocas saía muita magia tutti-frutti. Os círculos eram estreitos. Uns não aceitavam os outros, alguns nazistas tiveram que se reinventar, sua hipocrisia revisitada ganharia nova conduta.
Outros apenas empinavam o narizinho por birra. Alegavam que os convivas não eram tão famosos ou populares.
Outros apenas empinavam o narizinho por birra. Alegavam que os convivas não eram tão famosos ou populares.
Os drinks eram "só para os raros". Era muita fumacinha na taça. Charme. No entanto, uma azeitona certa vez reclamou da frescura e deu o fora, foi quicando até a rua, putaça.
Então começou a correr o boato que o Bofe Freitas iria vender o pico. Foi um TITITI danado, cotovelos em polvorosa. Os cagoetas perceberam a onda, e no mocó já abandonaram o local. Saíram no mais puro calote. O Amesquinhados desandou. A moda virou merda.
O tempo criou outros estrumes, viu Dunga reassumir a seleção brasileira, e hoje o Amesquinhados virou Igreja dos Valores Reacionários.
O cofre da Igreja ganhou o carinhoso nome de Bom Pastor. Vive cheio de bufunfa e convites para almoço. Até o Luciano Huck foi lá fazer uma baita reportagem. Até o Lulu Santos de cabelinho retrô deu as caras, pra executar seus sucessos. Os dois vão montar um novo programa aos sábados pra revelar talentos. O Brasil merece.
MOÇOILA DE FINO TRATO
Robespierre, moçoiola de fino trato. Criado na Zoropa. Preconceituoso pra dedéu: pobre ele chama de nóia, boy ele chama de hipster.
Aposta no sobretudo como look. Quer apupo, quer ORGIA. O Robespierre é puro luxo revolucionário na passarela dos intocáveis. Quer coquetel de doce pra ficar louquíssimo e se esbaldar rindo dos outros. É ousado na balada e tem referências interessantes: já foi amante VIP de Tony Iglu, renomado suíço vanguardista da anti-música estetoscópia.
- E ae boy, dá um real!
Ai, minha quadrada. CADÊ MINHA QUADRADA?? Gente, se eu tivesse pego ela antes de sair de casa. Mas não. Vou satisfazer esse nóia, gratidão.
- Aceita cartão?
terça-feira, julho 22, 2014
GARRAFA VAZIA EM SÃO CARLOS!
Garrafa Vazia em São Carlos, no último sábado.
Festival Metalpunk "Pull The Plug", edição de número 13!
Tradicional festival que reuniu:
Hippies not Dead
Violent Illusion
Krokodil
Abdicated
Garrafa Vazia.
Foi do caralho! Valeu Hugo Brito, valeu pessoal que colou! É nóis!
quarta-feira, julho 16, 2014
FÁTIMA DO BEM
Ludão foi curtir um vídeo do Deicide no YouTube e aí a Fátima Bernardes apareceu segurando um prato de dobradinha.
Ela pensa pelo Brasil.
Vende comida pro povão. Ela é a Fátima.
É tipo um Pedro Bial: um cara do bem que ensina o Brasil a pensar - seja no Big Bróder ou no seu programa novo, que tem nome de música de Jota Quest.
Vende comida pro povão. Ela é a Fátima.
É tipo um Pedro Bial: um cara do bem que ensina o Brasil a pensar - seja no Big Bróder ou no seu programa novo, que tem nome de música de Jota Quest.
O Brasil sem Cervantes, mas com Globo. O Brasil sem Kafka, mas com a Fátima.
Fátima.
EU SOU MAIS TINTAS COLOR HUMILDE NA CABEÇA
O guerreirão descansa no banco da Praça Central.
De bonézão TINTAS COLOR na cor preta, surradão, ele respira firme e bem simpático.
Espere, há um aglomeração poucos metros dali: um homem fala para uma pequena multidão toda deslumbrada.
Ele vende algum milagre de quinta categoria, de praça em praça. Mas porra, usar um microfone colado na fuça igual o da Madonna não é legal.
O charlatão vende ilusão e o Felipão e o Parreira mediocridade.
Eu sou mais TINTAS COLOR humilde na cabeça.
O sol do meio dia guardado na memória, a Praça Central de Rio Claro derretendo em simplicidade.
segunda-feira, julho 14, 2014
UM COTONETE SUJO
Clílton arremessou um cotonete sujo na direção da Alcileide.
Ela, heroicamente, se esquivou, na valentia.
Na cara amarrada do Clílton, o sentimento de raiva se fundiu em duas pitadas de frustração adolescente.
- Otário !
sexta-feira, julho 11, 2014
MEMÓRIAS DA COPA 2014
Ribéry no Morumbi, voando baixo, golaço num chutaço, finalzinho de jogo.
Radamel Falcão García num sem-pulo violento, perdido pelo ar, destrói a zaga, vende pela arte -e o golaço a rede estufada, de encher os olhos, lavar a alma.
Eto'o é o nome do jogo. Camarões 2 X 1 Brasil - a seleção da CBF está fora da Copa na primeira fase, e Felipão comete o suicídio atirando em suas pantufas gaúchas.
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